"Muito impulsivas: idealizam pessoas recém conhecidas, se apaixonam e desapaixonam de maneira fulminante."

- Sintomas de transtorno Borderline.

Pedi tanto que recebi em excesso.

Apaixonar-se por milhões de pessoas e, ao mesmo tempo, amar nem a si próprio.
É procurar o que não se tem.
Mas eu acho que eu encontrei.

... Ou fui encontrada.

Do you wanna get to know me? Do you really wanna get inside my head?

Do you wanna get to touch me?
I don't lalalalalalike you, I lalalalalalove you.
<3

Essa sensação não é bem-vinda.

É horrível olhar para uma página de novo post e, minutos depois, a caixinha ainda estar em branco. É estar tão vazio que já não tem sobre o que escrever... É cansar-se da melancolia de reclamar de sua solidão.
É cansar-se da solidão. 

"Espera que o Sol já vem..."

Eu não sei mais o que fazer. Se eu fujo de você, acabo entrando em outra emboscada. Do que adianta correr para os braços de quem te ama, se você não sente o mesmo, nem a metade? Mas ainda assim, você vai; Apenas mais uma tentativa em vão de encontrar a felicidade - o desespero te faz procurá-la em lugares onde só há tristeza (você sabe porque já esteve lá). Cansei de procurar, mas é inevitável procurar uma saída quando se está em um labirinto. É como se afogar e aceitar que, em poucos segundos, ficará sem ar. É não lutar contra o inimigo. É não procurar a cura para uma doença.
Eu me odeio quando permito-me ser afetada por você. Meu coração tornou-se meu pior inimigo, um GPS que nunca me indica uma direção decente. Mas isso vai mudar, acredite. Eu não vou ficar sozinha pra sempre.
Ela está aí, em algum lugar, procurando por mim também.

Eu só queria saber,

quando seu efeito sobre mim vai acabar. Eu não posso reclamar tanto, já que a coisa de "ela é perfeita, não existe ninguém como ela" já não é mais assim, mas ainda sim... Acho que ninguém consegue causar esse efeito sobre mim. Bom, não há ninguém que queria tentar.
O problema é...

Mesmo sem querer, você o faz. Ahhhh...

Eu não quero mais nada, eu não espero por mais nada.

Então... por que ainda me importo?

Tantas pessoas que valhem a pena por aí,

que combinam comigo, que me olharão, que gostarão de mim de verdade, por que perder meu tempo com uma que não se importa? É isso aí, seguir em frente não é mais uma opção. É a única.

"I am easily make-believe.

Just dress me up in what you want me to be
I'll take back what I've been saying for quite some time now."

"All I wanted was you"

E quando eu acho que as coisas vão melhorar...

Você fica mal. E é sempre a mesma coisa, você fica mal, eu fico mal, perdida. Não sei o que dizer - não sei se devo dizer. Não sei o que pensar, como pensar... Não sei de nada. Não o que se trata de ti. Isso não é saudável, não é bom. Eu não vou dizer que não queria me importar. Você é minha amiga, independente de qualquer coisa; eu tenho que me importar!

Não, ainda continuo indiferente sobre toda essa coisa toda de ter você, eu me conformei e tenho meus pés e cabeça no chão. Mas te ver mal, sofrendo, me faz mal. Eu gosto tanto de saber que você está feliz! Estava tudo tão bem. O que houve? Conte-me seus problemas, compartilhe suas tristezas. Não garanto que vou ajudar, mas só queria que você encontrasse um amigo em mim. Já seria o suficiente.

"Nem desistir, nem tentar."

Minha mais nova filosofia de vida.

Eu me encanto com muita facilidade.

Apaixono-me muito fácil, logo, desapaixono-me com facilidade, certo? Errado. Não vou dizer que demoro "décadas" para desapegar-me, mas é um processo demorado e confuso. Primeiro, o encanto acaba por algum motivo, então resolvo seguir em frente e desistir de vez. Depois, eu fico com raiva de mim mesma quando meu coração dispara ao te ver, então sinto como se voltasse a estaca zero. Então, paro de tentar fazer parte da sua vida. Conversar, encher o saco. Simplesente finjo que não me importo mais, até você chegar a mim e eu perceber que me importo. Então esse vai-e-vem continua até você encontrar outro alguém e eu finalmente perceber que a dona do seu coração nunca foi eu.

"As pessoas do lado de fora me perguntam porque eu ainda não desisti. E eu pergunto a elas: Você desistiria do que te faz sorrir?"

"Don't fucking fall in love with people."

A arte de não se importar.

E isso nem é mais um problema. Eu só quero o melhor pras pessoas com quem me importo, e se elas estão vivendo suas vidas bem, seguindo em frente, por que me incomodar? Só vou fazer o mesmo.

Indiferença e apatia foram adicionadas no meu dicionário.

É.

Eu sempre termino sozinha, de qualquer jeito.

E de novo,

estou apaixonada por alguém que não existe.

Sinto-me mais longe de ti a cada dia.

E isso não está me fazendo mal. Estava na hora de eu sair dessa.

Só espero encontrar logo alguém pra completar esse vazio aqui dentro. E que seja logo.

Me pergunto quantos sentiriam a minha falta,

se eu de repente não fizesse mais parte desse mundo.

"Se eu gostar de você, tenha a gentileza de não me deixar tão solta. Não me pergunte aonde vou, mas me peça pra voltar.

Se eu gostar de você, tenha a delicadeza de também gostar de mim. E me deixe ser assim,

exatamenxatamente como sou."

Por quê?

E assim, "do nada"? Queria tanto entender, tantas perguntas presas na garganta. Mas só sei que tô sentindo falta. Eu estava tão feliz...

Isn't something missing? Isn't someone missing me?

Eu nunca me senti tão estranha, vazia... Incompleta. Eu sei que é a falta de algo, mas O QUÊ? Será que eu preciso tanto assim de alguém?

É um vazio horrível, uma vontade de alguém, de um abraço, de um eu te amo verdadeiro... E ao mesmo tempo, eu não quero nada.

Quero tudo. Quero nada. Amo. Odeio. Desejo... Afinal, o que eu realmente quero?

Eu não posso estar depressiva, por que eu estaria? Não têm motivos coerentes, por favor né.

Eu só queria responder a essas perguntas... Ou apenas a principal:

O que é isso de que tanto sinto falta?

"Ver você sorrindo sem ter que invadir o seu espaço"

Esse é um dos principais motivos de eu não falar com você a todo momento, não dizer tudo que vem a mente...

Eu não quero te incomodar.

Eu quero te ver sorrir sem precisar te fazer sentir forçada a isso - por mais que você não faça nada que não queira, certo? Eu quero te ganhar por merecimento.

Quero te conquistar por inteiro.

Eu me solto de acordo com a intimidade que você me dá. Eu danço de acordo com a sua música.

Mas, por favor, não demore pra colocar na próxima faixa.

Só que quando você coloca no modo Aleatório,

é meio cansativo descobrir o que você realmente quer que eu faça.

Vocês me fazem sentir como lixo.

Mas o que ganham com isso? :)

Fuck you.

Fuck your values, fuck your wills, fuck your needs, fuck your feelings, fuck your thoughts, fuck your life, fuck your problems, fuck your beauty, fuck your smell, fuck your smile, fuck your perfectness... Argh, I can't dislike you. Bu I can try.

Poxa,

Bem que podia sair pela rua e acabar com a vida do primeiro troxa que visse na frente. Seria legal, agarraria pelos cabelos e chocaria sua cabeça contra o asfalto até ver o cérebro saindo, quem sabe até provaria um pedacinho, né? Ou eu poderia dar algum desses remédios que deixam a pessoa inconsciente, então ela acordaria amarrada em uma maca ou algo do tipo, impotente. A primeira coisa que eu faria seria dar água quente pra pessoa beber, assim me pouparia dos gritos e nhenhenheh. Então depois eu poderia arrancar suas unhas, cortar os dedos um a um... Quem sabe então queimar seu corpo aos poucos, bem calmamente... Eu a faria sofrer cada vez mais, até me sentir calma e satisfeita.

Eu digo,

Não me deixem com raiva.

Seria tão mais fácil

se houvesse outra como você por aí.

Tell me that it's worth it 'cause I'm doing all I can to fight it.

But I've never been this scared, and my moment's finally here...

Pois é.

Mudei a URL do blog de novo. Sempre que eu encontro coisas significativas ou trechos subjetivos, eu tenho que pôr em algum lugar, seja subnick, título de Tumblr, ou só twittar. Mas, nos casos mais extremos, sobra pro blog. Então aqui está, de thats hot you are not para admirável chip novo para coisas que nunca diria. Bom, não é de nenhuma música nem nada - tá, me inspirei um pouco em "This song is every word I left unspoken", um trecho da música "If you can't live without me, why aren't you dead yet?". Mas enfim... É que geralmente um blog é o lugar onde você expressa sentimentos presos aí dentro, coisas que você simplesmente não poderia ou não conseguiria falar. Tudo que você tenta esconder, você mostra aqui, certo? Então é por isso "coisas que nunca diria". Eu nunca diria tantas coisas, mas eu as conto aqui, mas é segredo nosso, tá? ;)

Obrigada pela atenção.

Com amor,

De Alice para meus seguidores imaginários.

You're such a nice person.

And I'm not just saying that.

FUCKYEA.

E eu nem ao menos sei por que tanta felicidade mas... E daí.

Ahh...

Estou cheia

de me sentir vazia.

Cansei de sorrir o tempo todo, fingindo que estou bem.

Se estou mal, reclamam que estou grossa. Se estou mau-humorada, reclamam que estou dando coice em que não merece. Podem me deixar viver minha vida, por favor? Vocês não sabem da metade, então não ajam como se soubessem.

Segredos são importantes.

Você deveria saber guardá-los.

"If you want someone to keep a secret, first, you gotta keep it yourself."

Olha aqui dentro,

tá vendo, bem lá dentro? Aquilo ali é um coração que se despertou pra você. Agora tá vendo aqui, bem aqui, esses olhos aqui? Não são eles que batem como uma bateria de escola de samba na sua presença. Entendeu isso? Então vamos lá.

Não vou dizer que preferia ser iludida e você ter fingido que tenho chances, mas não doeu ler que não tenho. Doeu você ver de uma forma completamente distorcida o que eu sinto por ti.

Eu não te amo, amor é algo intenso e forte demais pro tempo que te conheço, eu tenho consciência disso. Eu gosto de ti? Sim, não nego, pra quê? Só não me peça pra explicar-me. Foi do nada, completamente do nada.

Eu não me apaixonei por ti por você ser um rostinho bonito ou por ter um estilo que é completamente atraente, eu me apaixonei porque quase tudo em você me afeta, seja de uma forma ruim ou boa. Se você sorri, eu sorrio. Se você fica mal, eu fico mal, acredite. Qualquer mudança no seu cabelo, qualquer movimento com as mãos, os olhos... Qualquer pequeno movimento vai chamar minha atenção.

Eu não estou obcecada por ti, juro que não estou. Quer dizer, você faz obcecada parecer algo tão... bizarro, que nem consigo cogitar isso. Você só despertou algo em mim. Eu nunca consegui arrumar motivos pra gostar de alguém, você não é a primeira. Só que nós somos diferentes, vemos as coisas de formas diferentes. Sua cabeça está em outro lugar, convivendo com outras ideias, talvez até outros princípios. Eu pareço ainda estar com a cabeça nas nuvens, sempre com a menininha esperançada falando mais alto aqui dentro.Mas ser diferente pode não ser ruim. Eu só queria arrumar uma forma de ser boa pra você, mas eu não quero mais te pertubar.

PS: Eu realmente não me importo se gostar de ti me faz mal. Eu posso lidar com isso. Não posso mandar no que eu sinto mesmo...

Você não faz ideia

do quanto o seu sorriso me agrada.

Eu não te agrado.

Não do jeito que eu queria, talvez de jeito algum.

Eu sinto como se todos tivessem roubando minha felicidade

para ter as suas.

É tão injusto.

Deveria ser humanamente impossível uma pessoa ser tão linda que nem você.

She caught me off my guard.

Deve ser estranho descobrir que alguém que conversa com você há menos de uma semana gosta de ti antes mesmo de te conhecer, né?

Acredite, isso é muito mais estranho pra mim do que parece ser pra ti. Mas quando vi, já havia acontecido. Não me culpe.

You can't see me wanting you the way you want her.

Eu nunca quis gostar de você, pra início de conversa. Isso aconteceu completamente do nada, nem eu sei como comecei a gostar de alguém que nem sabia meu nome. Se você descobrisse o que eu realmente sinto por ti, se assustaria e provavelmente acharia que sou uma doida qualquer que nem tem motivos suficientemente coerentes pra ter algum tipo de sentimento além de atração por você.

Eu nunca quis isso.

Nunca quis entrar na sua vida e querer, de alguma forma, fazer parte dela, isso só me faz mal. Faz mal saber que, mesmo você sabendo que existo, seu coração pertence à outro alguém.

Misunderstood, intetions good.

Me sinto deslocada, excluída, incompreendida, zombada... Me sinto out of place. É como se todos que constumavam ler minha mente e ser a voz que queria falar em minha cabeça não interpretassem mais esse papel em minha vida. Como se tudo, de repente, mudasse. Num piscar de olhos, tudo estivesse diferente. Amigos novos, comportamentos novos, e eu, pelo visto, não me desenvolvi. Fiquei parada no passado, vendo tudo acontecer a minha volta sem poder fazer algo sem ser olhar e me desapontar. Eles não parecem se importar com suas próprias mudanças e as das pessoas ao seu redor, mas eu não consegui essa nova visão de vida, essa nova perspectiva. Eu não consigo os olhar com olhos novos, eu me acostumei com tudo que, pelo visto, virou passado. Eu quero voltar aos tempos em que todos riam comigo, não eu sendo a última a rir, deslocada. Eu quero voltar aos dias em que eu contava uma piada e todos, mesmo que sem entender, riam. Quero voltar aos tempos em que os conselhos não me deixavam confusa, eu quero voltar. Mas eu sei que, se voltar, será sem vocês, presos no seu futuro, sua nova vida com novos olhos. Então eu vou continuar aqui, me adaptando e, quem sabe, crescer? Os que tanto ensinei um dia podem ser os que me ensinarão daqui por diante.

If I'm a bad person, you don't like me. Well, I guess I'll make my own way. It's a circle, I mean, cycle, I can't excite you anymore. (...) We used to stick together, we wrote our names in blood, but I guess I can't accept that the change is good.

That's the way I loved you.

Eu ainda não consigo acreditar que só depois de meses fui dar valor ao que perdi. Não que eu não te desse valor quando ainda éramos um só, mas eu não via que eu não precisava de nada mais na minha vida. Não posso me arrepender da decisão que tomei aquele dia, e não me arrependo. Eu fiz aquilo pro seu, pro nosso bem. Eu não poderia continuar fingindo que o que eu sentia por você ainda era igual, porque não era. Por mais que seja difícil de acreditar, eu não fiz aquilo por causa dele, eu te amava, apenas você. Você era perfeito pra mim, e será perfeito com todas que tiveram a oportunidade de terem seu coração como eu um dia tive. Eu não gostaria de voltar no tempo e não ter feito aquilo tudo, mas gostaria de ter mudado um pouco o rumo disso tudo. Queria não ter sido tão amarga com você, mas infelizmente a situação merecia aquilo. Eu nunca me senti tão aliviada quanto me senti quando, finalmente, te pedi perdão por tudo aquilo. E sabe o que doeu? Você dizer que ainda tinha o seu coração. Eu ficava sem graça e mudava o rumo da conversa, mas me doía saber que eu não poderia ser boa o suficiente com você. Hoje em dia você provavelmente está com outra, e deve ter percebido que eu tenho defeitos, os quais você dizia não ver. Mas sabe o que é engraçado? Eu tento pensar num defeito seu e... Nada. Simplesmente nada me vem a cabeça. Imaturo? Bem, eu também era. Teimoso? Você lutou pelo que queria. Carinhoso demais? Eu nunca reclamaria disso. Eu amava. Ciumento? Eu te amei desse jeito, ciumentinho, teimosinho, amoroso, entre outras mil qualidades suas. Eu amava cada centímetro seu, gostaria de ainda amar. Se tudo desse certo e eu não tivesse cansado de tentar, faríamos 3 anos de namoro em 26 de outubro. É, eu me lembro. Me lembro da primeira vez que você me ligou, e me lembro da última também. Era tão bom ter alguém pra chamar de "amor" e dizer um "eu te amo" inexplicavelmente puro e sincero. Eu gostaria que você lesse esse texto, pra eu poder provar, de alguma forma, que eu não sou um monstro, que eu te amei de verdade e que algo dentro de mim ainda te ama. Não da mesma maneira, não um sentimento tão forte que me faça voltar pra você. E mesmo que fosse, eu não o faria. Eu te machucaria de novo, a distância iria doer mais do que doía antes, porque agora estaríamos crescidos, conscientes de que namorar à distância tem que ter muito amor. Eu gostaria de poder te abraçar e pedir desculpas cara a cara. Eu estou sendo muito corajosa de escrever esse texto aqui, porque tem coisas, sentimentos que a gente não gosta de expor, dizer em voz alta. São coisas tão nossas que, se falarmos pra alguém, é como se traíssemos nós mesmas. Eu me traí escrevendo isso mas te traí ao não cumprir o nosso tão jurado "para sempre". Me desculpa, de novo? Me desculpa por falhar com você? Me desculpa por te fazer sofrer e ser tão burra que não pude consertar meu erro? Simplesmente... Me desculpa? E eu não tenho nada que desculpar em você, é a mais pura verdade dizer que você é o inocente na história toda, e é a mais pura verdade que eu nunca reconheci isso antes. Bom, é isso. Me desculpa de novo e, de certa forma... Eu te amo.

I'm sorry, so sorry that I was such a fool. I didn't know that love could be so cruel. You tell me mistakes are a part of being young, but that don't right the wrong that's been done. Please accept my apology, but love is blind, and I was to blind to see.

I'm sorry.

Alice.

If you can't live without me, why aren't you dead yet?

Fui tola. Você pode achar que não, mas eu realmente acreditei que você voltaria, realmente acreditei que teria a chance de dizer que tenho uma melhor amiga como você mais uma vez. Agora não sei mais o que pensar. Já que você não vai mais voltar... O que somos agora? Ex-melhores amigas? Ex-amigas? Conhecidas?... Uau. Por essa opção eu não esperava cogitar. Mas não há nada que me faça pensar o contrário além de minhas estúpidas esperanças, e não me venha com essa de que ela é a última que morre. Quem acredita nisso? Me poupe. Um dia você vai esquecer até pelo o que você esperançava - ou por quem... Esperanças e sonhos podem virar passado no futuro mas uma amizade não é algo passageiro. Podem chamar de página virada, mas quem nunca leu um livro ou seu capítulo favorito pela segunda vez que atire a primeira pedra. Eu gostaria de voltar as páginas deste livro e, quem sabe, reescrever a história. Mas você as arrancou, pelo menos a do teu livro. E como dizem, se um não quer, dois não brigam. Sei que ainda há amor dentro de ti, que talvez, nem que seja no fundo da tua alma, você ainda queira voltar e fazer as coisas de uma forma que eu participe dessa experiência, fazer do nosso jeito. Entendo que pode ter sido melhor para nós, mas eu só pensava desse jeito quando acreditei que você voltaria. Eu não acredito mais - talvez em algum lugar da minha alma, quem sabe. Eu não quero mais esperar, mas eu, de certa forma, vou. Em algum lugar, sempre serei seu anjinho, seu tudo, sua nega, sua bff, seu amô, você sabe. E você, em algum lugar, sabe que sempre será minha perfeita, né? Perfeição com defeitos, mas quem liga? Eu não os enxergava, não precisava. Claro que quando as brigas acontecem, é inevitável apontar os defeitos, mas é muito fácil até o momento que apontam os teus. Então não faça com os outros o que não quer que façam contigo. Eu tento seguir essa frase e aplicá-la na nossa amizade, mas parece que não deu muito certo, né? Talvez por um tempo, é. Não sei se quero sentir raiva, ódio, mágoa, tristeza ou ciúmes de ti. Queria só sentir raiva, sabe? Seria mais fácil. Eu te odiaria e, com o tempo, você se tornaria indiferente pra mim. Não teria a saudades, não teria a dor, não teriam lágrimas, nada. Só teria uma lembrança e um coração que se quebrou há muito tempo atrás. Por que você me disse que ia voltar? Por quê? Se você queria que eu sentisse raiva, falhou. Saudade? Então seu plano foi perfeito. Queria que isso tudo se resumisse num "tanto faz, acabou, acabou", mas quer saber? Chega de escrever, chega de tentar me expressar, chega de me fazer sofrer. Vou tentar seguir minha vida, tudo bem, posso tentar ficar bem. Sei que você quer que eu tente, então que assim seja. Obrigada por tudo, de verdade. Cada momento valeu a pena. Até algum dia em algum lugar. Te amei. Te amo. Te amarei.

How could you do it? I never saw it coming.

É, eu não estava esperando. Eu pensei que, depois daquilo, mil coisas aconteceriam, menos isso. Imaginei nós um bom tempo sem nos falarmos, brigas associadas à isso, talvez até uma discussão bem séria a ponto de ficarmos com raiva uma da outra, sabe? Mas hoje você me pegou de surpresa. Não sei se gostaria que isso nunca tivesse acontecido - por mais que minha lágrimas expressem isso claramente. Foi melhor pra nós, pelo menos é o que eu espero. Não melhor pra mim ou pra ti, mas pra amizade. Quem sabe essa distância, o tempo sem brigas e saudade - que eu espero que você sinta - façam bem, não é? Faça de nós fortes, imbatíveis, quem sabe até ficarmos um bom tempo sem brigas, né? Mas o que me preocupa demais, chega a me enlouquecer, é: Qual será o seu tempo? Você me disse que vai voltar, só quer encontrar o teu lugar, esfriar a cabeça. Mas... Quando? Não quero me iludir pensando que pode ser amanhã mas não quero arruinar minhas esperanças achando que pode ser... Nunca. Ou quem sabe... Sei lá, ano que vem? Tenho medo de você se conformar com uma vida sem mim - tenho medo de fazer o mesmo. Medo de que quando você voltar, não vou te querer mais por me fazer esperar. Tenho medo de acordar um dia e você já tiver arranjado alguém que te faça bem todo dia, não só 3 dias de 10, como você me disse, lembra? É, doeu. Porém nada que você tenha dito doeu mais do que ler aquilo que você me mandou, o adeus. Saiba que vou te esperar, mesmo que demore. Mesmo que eu me esqueça que estou esperando, de alguma forma, vou estar. Mesmo que você não queira, mesmo que você não volte. Eu vou estar aqui, te amando, te esperando... Estamos seguindo em caminhos separados, mas não somos como retas paralelas que nunca se cruzarão, tenho que acreditar que nos transformaremos em retas concorrentes novamente. Afinal, todo trem tem que voltar pra estação, alguma hora.

"How could you do it? I never saw it coming. No oh, I need an ending. So why can't you stay just long enough to explain? And when it rains, you always find an escape just running away from all of the ones who love you, from everything. Explain your side, take my side... You can take your time, take my time."

Até logo, adeus...

Stuck on you till the end of times.

Por que você tem que me deixar tão confusa? Por que você simplesmente não fica logo com alguém na minha frente para me provar que nunca haverá nada entre nós, hein? Por que eu tenho que ser tola e ficar tentando provar à mim mesma que o que eu sinto é nada além de uma amizade? E por que você tem que ter atitudes que me façam questionar e pensar o contrário? Eu queria não gostar de você ou ao menos não questionar o que sinto. É Alice, mais uma vez você meteu os pés pelas mãos. Você nunca consegue ter uma pessoa muito amiga com quem você não se apaixone, é isso mesmo? Acho que é. Eu queria poder olhar pra você, rir e pensar "somos só amigos, humpf". Mas aí me vem uma voz muito irritante que me diz "você sabe que é mentira". Eu não aguento mais essa dúvida! Isso me consome, você não entende?! Eu posso ouvir trezentas vezes que você não gosta de mim, que trezentas e uma vezes eu irei questionar a verdade – ou não. Tanto insistiram para que eu gostasse de você ou ao menos desse uma chance à "verdade"...– Parabéns, vocês conseguiram colocar uma pulguinha chamada "bem me quer, mal me quer" atrás da minha orelha. Ora pulguinha me diz que você bem me quer, ora diz que não. Afinal, pulguinha, quando você vai desaparecer e perceber que eu vivo sem você e que não preciso de mais perguntas na minha cabeça, hein? Quando você vai perceber que aqui não é o seu lugar? Será que já não é o bastante a dúvida que ele deixa em mim, agora me vem você? Por favor, me deixe em paz. Deixe-me viver minha vida sem dúvidas, e apenas seguir em frente, como qualquer adolescente normal estaria fazendo agora, seguindo em frente. Deixe-me esquecer que um dia você existiu – ou que eu a deixei existir.

We started as friends, but something happened inside me. Now I'm reading
into everything but there's no sign you hear the lightning, baby . You don't
ever notice me turning on my charm or wonder why I'm always where you are? I've
made it obvious, done everything but sing it. I've crushed on you so long, but
on and on you get me wrong... I'm not so good with words and since you never
notice the way that we belong, I'll say it in a love song.

Never wanted this, never wanted to see you hurt.

Por que você tem que fazer isso comigo? Tu sabe que dói. Achei que nossa amizade fosse maior que os simples problemas do dia a dia, achei que tudo que eu te disse e digo valesse de algo pra ti. Eu te amo tanto, não queria isso isso estivesse acontecendo. Achei que tudo aquilo fosse mais importante, queria que você estivesse falando comigo como falava antes, queria poder te chamar de amiga sem te ouvir bufar, posso não estar vendo, mas te conheço, pena que só você não reconhece. Eu sempre vou estar aqui, tu não entende? Sempre vou estar do teu lado, não importa o que, não entende? Nos teus melhores e piores momentos, na tua maior fossa e na tua menor alegria. Sempre. Tu sabe o que é sempre? Bom, nós sabíamos. Eu nunca trairia tua confiança, eu nunca te faria sofrer, porque, se eu quisesse, teria o feito há muito tempo, que nem todos fizeram. Eu tinha duas opções: Te xingar pra tu cair na real de uma vez e ser como todos os outros - pessoas diretas que te magoaram, ou a opção dois, que é cuidar de ti e fazer a ferida sarar, mesmo que demore muito. E foi a opção que eu escolhi sem nem questionar. Prefiro ficar contigo por toda a vida esperando a ferida sarar do que achar que a ferida pode sarar com palavras que me farão te perder em um segundo. Não quero ser como eles, não quero te magoar, não quero te fazer chorar, Deus sabe que não quero isso! Não te faria chorar nem que me pagassem, você não merece, tu sabe que não.

Só escrevi esse texto porque precisava desabafar, viver sem ti não é algo que eu consiga aceitar, eu nunca irei aceitar. Eu te amo de verdade, você acredita, né? :( Espero que sim.

Com muito amor e um pedido de desculpas,

Alice.

The one thing I'd wish I'd forget is goodbye...

Eu sinto falta de tudo. Sinto falta de você. Meus braços estão tão vazios, meus gritos viram ecos, minhas lágrimas nem sei pra onde vão, são apenas uma mísera demonstração da minha dor que simplesmente não consigo descrever. Por que você tem que fazer isso comigo? Não quero pensar em você, não quero ter que acordar e mudar minha rotina de pensar "Mais um dia com meu amor", não quero ter que pensar que você não vai estar comigo - não fisicamente. Eu quero você aqui, nos meus braços, beijando os meus lábios. Por favor, não me deixe nem imaginar que você está trocando os meus lábios de palavras sinceras pelos de outra de míseras... palavras. Tudo que eu te disse e digo é verdade, eu te amo mais do que eu posso aguentar, você não entende? Eu não quero mais ter que te ver com outras e me enganar dizendo que você apenas está tentando me achar nelas, eu sei que é mentira. Você nem pensa mais em mim, pensa? É, a resposta é não. Se pensa, não é derramando uma lágrima que você demonstra, provavelmente é com um sorriso de... Vitória? Mas me diga, o que você ganhou? A minha desgraça? Você tem que pisar no último lugar para ser o vencedor desse jogo? Como fui tola de pensar que eu poderia ganhar num jogo onde você faz as regras - pena que eu não as li. Eu estava distraída demais pensando nas mil maneiras que eu posso mostrar a ti o quanto eu te amo. Será que ela leu? Será que ela tem o teu manual de instruções? Não! Não pode ser! Só eu te conheço de cabeça-pra-baixo, do aveço e de trás pra fente. Ela não sabe metade da tua história... Da nossa história. Você provavelmente tem vergonha de dizer que me amou - se é que amou -, mas... O que eu fiz de tão errado, meu Deus? Eu te magoei? Me perdoa, então! Me perdoa por te amar demais, por te fazer sofrer de alguma forma! Eu não queria! Tudo que eu queria era te ter, então me perdoa se eu tentei conseguir isso de forma errônia! Eu queria tanto que você acreditasse no que eu digo... Queria que você ao menos acreditasse quando eu olho nos teus olhos e juro que isso é verdade. Eu queria voltar no tempo e fazer tudo do jeito certo! Por que isso não é possível? Eu não quero e não vou aceitar que é assim que tem que ser! Se eu ganhasse uma moeda a cada vez que ouço isso... Eu não quero ouvir o que todos dizem e, infelizmente, não quero ouvir o que você diz. Eu queria tanto que você não quebrasse meu coração toda vez, eu queria tanto que você se perguntasse "Será que eu a magoo fazendo isso?" quando coloca fotos com ela no seu orkut. Não ligo se me chamam de infantil e me mandam seguir em frente, é pecado amar alguém?! Nessas horas ninguém diz que o amor é lindo, né?! Nessas horas ninguém diz que tudo vai dar certo. Nessas horas ninguém aparece pra te tirar da foça e dizer que é o meu príncipe encantado, ou até talvez o meu sapo, eu realmente não me importaria, eu aceitaria até o lobo mal. Mas eu não quero ter que escolher entre o príncipe que me faz mal e o lobo que poderia me fazer feliz, mas nunca tão quanto eu imagino que seria com o príncipe. Pois é, pra você ver até que ponto eu cheguei, escolher alguém que me faz mal, mais do que uma bala ou uma facada poderia fazer. Como diria a Lady GaGa, I want your bad romance. Eu até que gostaria de dizer "I don't wanna be friends" mas nem isso nós somos, na verdade, a amizade passou longe. Eu queria tanto poder dizer "prefiro de ter como amigo do que não te ter", mas você não sabe o quanto dói ter que colocar essa frase no futuro do pretérito. Eu poderia passar o dia aqui falando o quanto eu te amo e te quero de volta, se é que um dia eu te tive. Dizer que tudo bem, que passou, que nada daquilo vai acontecer de novo e que nosso amor nunca foi tão forte. Mas não posso, nunca poderei. Mas obrigada, auto-estima, por tentar. Espero que um dia esse texto seja só uma lembraça ou mais uma página do meu diário virtual, nada que me fará chorar a noite e sonhar contigo. Espero que quando isso acontecer, eu esteja com alguém que me faça muito feliz e que não me faça questionar se eu seria mais feliz contigo. Eu prometo que eu vou achar essa pessoa, prometo a ti e, principalmente, a minha paz.

Alice.

And when we get home, I know we won't be home at all.

Novo colégio.
Novos ares, novas salas, novos professores, nova direção, nova coordenação, novos colegas, talvez até novos amigos, mas... Nada será a mesma coisa. Não será mais como era antes, aquela vontade de acordar e quando o fizer, pensar: "Hoje vou ver meus amigos!". Não será mais aquela intimidade conquistada aos poucos com os professores - que, afinal, viraram nossos amigos -, nada será igual. Vou sentir falta de tudo. Cada risada, cada alegria, cada nota baixa, cada conselho, cada problema, cada bronca, cada nota azul, cada visto, cada olhar de orgulho. Queria poder não crescer, queria poder voltar no tempo todos os dias e viver os melhores anos da minha vida mais uma vez.
Mas tudo bem, eu vou me acostumar - ou tentar. Vou fazer amigos e aprender as matérias, é assim que tem que ser. E é assim que será.
É o que eu espero...

I'd hate to be you when people find out what that song is about.

Fico me perguntando se você mudou, se eu posso confiar em você de novo. Sabe, eu acredito que sim, na verdade, foi o que, desde o primeiro dia, eu sempre quis acreditar. Por que você tinha que acabar com isso? Com aquele brilho no olhar? Você era bom. Você era inocente. Mas você achou que mudando dessa forma, sendo "descolado" e etc, seria alguém melhor. Melhor em que sentido, me diga, por favor?! Porque eu simplesmente não vejo algo bom nisso, desculpe, eu gostaria, mas não dá, minha visão se embaçou a partir do momento em que você começou a falar coisas que simplesmente não combinavam com o que eu sei que o meu amigo - você era meu amigo? - diria. Por favor, volte a ser quem você era, o que custa? Eu quero tanto, tanto acreditar que a mudança aconteceu, que você não é mais aquele moleque - sim, moleque, nem garoto você merecia ser chamado - que me magoou e traiu minha confiança.
Espero que dessa vez, suas rosas não tenham espinhos.

Paramore is a band.

Eu simplesmente cansei.

Cansei de falar sobre Paramore e só falaram como o cabelo da Hayley arrasa ou como aquele guitarrista - Josh - é lindo. Se você é um verdadeiro fã de Paramore, sabe do que eu estou falando. Vocês sabem que eu sou uma escritora completamente aleatória, ora escrevo sobre desilusões amorosas, ora sobre amor de fã... E é sobre isso que quero falar isso, mas não nesse sentido, e sim sobre como é ser fã e como dói saber que existem tantas pessoas que se dizem fãs de Paramore e não sabem ao menos que o nome do guitarrista, Josh, é Joshua. Que pensam que a Hayley é ruiva. Tantas asneiras que já tive que aguentar! Não estou dizendo que você só por não saber nada deles não pode dizer que gosta, claro, ouça o que você quiser, música é música. Só não se diga fã se não tem o que é necessário pra se denominar assim. Dizer que ama é como dizer bom dia hoje em dia. Você sabe da banda que a Hayley teve com o Jeremy? Da que o Zac, Josh e Taylor tiveram? Sabe do por que da música Ignorance? Sabe de Chad, o namorado da Hayley, e de Jenna, a esposa do Josh? É, é fácil ver um vídeo, dizer que Josh e Hayley formam um lindo casal, xingar o Chad de gordo feio, xingar a Jenna e dizer que Joshley ainda existe. É fácil dizer que ama quando você sabe que daqui a alguns anos, vão comentar sobre Paramore com você e você dirá "Quem?". Mas sabe de uma coisa? Cansei de discutir sobre isso, esse poserismo e essa cisma de que Paramore é só Hayley, quero falar sobre o meu, meu amor pela minha banda favorita, realmente não quero saber se você os ama de verdade.

Sabe, eu poderia começar o texto chamando vocês de perfeitos e meus - por mais que não seja o tipo de coisa que eu faça. Mas não, não é isso que eu quero, não é isso qu eu vejo, e tenho orgulho disso. Não quero uma banda perfeita cheia de membros perfeitos, não quero ídolos que pensam que são gente e que são superiores e o motivo pelo qual muitos adolescentes ouvem rock. Não mesmo. Quero uma banda que se isso fosse verdade, ficaria loucamente honrada e diria "Isso não é verdade!", quero uma vocalista que ao ser nomeada a segunda vocalista mais sexy do mundo diria "Isso é absurdo! Eu não me acho nem um pouco sexy". Quero uma banda que me faça rir por arrotar, quero ídolos que se vistam de mulher e ainda consigam me seduzir kkk Quero uma banda que quando eu ver vídeos ou só de olhar fotos com fãs me faça pensar "Como eu queria ser essa pessoa aí", poder conversar com meus ídolos como se fóssemos amigos e saber que eles gostam daquilo, que eles querem ser nossos amigos, querem nos ajudar a pedir nossas namoradas em casamento, querem ouvir nossa opinião sobre sua música e sempre melhorar. Quero uma banda que vire para um outro integrante desta e diga "Você é o melhor amigo que eu poderia ter" ou "Hayley, você sempre será minha irmãzinha, por mais que eu seja mais novo que você". Eu realmente não quero um bando de robôs que seguem os modelinhos de perfeição criados pela mídia. Eu não quero integrantes perfeitos. Você acha Paramore perfeita? Pois é, exatamente aonde eu quero chegar. O encaixe e a química entre Hayley, Josh, Jeremy, Zac e Taylor é perfeita. Eles podem estar tocando Atirei o pau no gato que vai soar perfeito, por que você acha que a banda dá certo? Pois é. Eles se encontraram um no outro, são um quebra-cabeças que não precisa de mais nenhuma peça. Mesmo que possa faltar uma peça ali e outra aqui, de alguma forma, eles vão se encaixar. O que eu vou falar agora pode até me contra-dizer, mas vai fazer sentido se você sabe o que é amar um ídolo ou se ao menos entendeu o texto... Aos meus olhos, Paramore é perfeita. Hayley é perfeita, Josh é perfeito, Zac é perfeito, Jer é perfeito, Tay é perfeito. Mas isso pelo simples fato deles me darem motivos para ter tamanha admiração. Eles não são perfeitos, mas sempre me fazem achar isso. Eu não quero perfeição, se não, eles seriam uma banda independente e com todo dinheiro do mundo. Eles são humanos, eu quero humanos. Obrigada por isso, Paramore. Obrigada por realmente me fazer sentir admiração a ponto de quase me contra-dizer, a ponto de me fazer rir de tão lindos que vocês são - aos meus olhos. E acredite, vocês são muito mais que rostinhos bonitos e, melhor ainda, muito mais que só uma banda de peitos grandes kkk Eu realmente os amo, tenho pena de quem não os vê como eu vejo, não sabem o que estão perdendo.

"God knows the world doesn't need another band."

Com muito amor e admiração,

Alice. <3

Bruna Fernandez F... Bff, rá.

Não sei o que dizer além de... Eu te amo, você é a melhor.

So I found myself, so I won't be lost again.

Quem diria que aqui estaria eu, vitoriosa.
Depois de tanto sofrimento, tantas coisas ruins... Aqui estou, uma sobrevivente. Alguém que não sofreu em vão. Aprendi. Abri os olhos pro mundo e vi que não se vive de popularidade, de namoricos, não. Aprendi a realmente dar valor aos meus amigos, e eles estão retribuindo do jeito que eu queria. Alcancei meus objetivos sem a ajuda de ninguém. Claro que o apoio dos amigos e família foi a minha base, mas o que eu quis dizer é que... Eu consegui. Finalmente posso dizer que eu... consegui. Será que minha vez chegou? Será que não preciso mais esperar? Será que finalmente vou ter a paz que costumava ter? Ah, meu Deus, seria tão bom, não concordam? Pois é. Eu quero agradecer as bases da minha pirâmide, haha mas, principalmente a Deus, que parece estar me dando uma chance, espero que eu não dê uma de idiota novamente e saiba aproveitar. Quem nunca passou pelo mesmo que eu, nunca vai entender, mas eu sei pelo o que passei pra chegar até aqui, por isso que sinto tanto orgulho de mim por ter conseguido. Não estou me admirando como se eu fosse a coisa mais impecável e sem defeitos do mundo, sem defeitos, pff, parece até piada.
Eu vou conseguir. Eu sei que vou. Vou orgulhar quem me ajudou a chegar até aqui, vou acordar todos os dias sorrindo por finalmente ter motivos pra isso - amigos maravilhosos, uma família que amo mais do que a mim mesmo e uma... vitória. Orgulho, uma simples palavra. Obrigada Deus. I did it.

Me and who I am, we are so in the way...
"Together we made it, we made it even though we had our backs up against the wall. Forever we waited, and they told us we were never gunna get it. But we took it on the road."