Fui tola. Você pode achar que não, mas eu realmente acreditei que você voltaria, realmente acreditei que teria a chance de dizer que tenho uma melhor amiga como você mais uma vez. Agora não sei mais o que pensar. Já que você não vai mais voltar... O que somos agora? Ex-melhores amigas? Ex-amigas? Conhecidas?... Uau. Por essa opção eu não esperava cogitar. Mas não há nada que me faça pensar o contrário além de minhas estúpidas esperanças, e não me venha com essa de que ela é a última que morre. Quem acredita nisso? Me poupe. Um dia você vai esquecer até pelo o que você esperançava - ou por quem... Esperanças e sonhos podem virar passado no futuro mas uma amizade não é algo passageiro. Podem chamar de página virada, mas quem nunca leu um livro ou seu capítulo favorito pela segunda vez que atire a primeira pedra. Eu gostaria de voltar as páginas deste livro e, quem sabe, reescrever a história. Mas você as arrancou, pelo menos a do teu livro. E como dizem, se um não quer, dois não brigam. Sei que ainda há amor dentro de ti, que talvez, nem que seja no fundo da tua alma, você ainda queira voltar e fazer as coisas de uma forma que eu participe dessa experiência, fazer do nosso jeito. Entendo que pode ter sido melhor para nós, mas eu só pensava desse jeito quando acreditei que você voltaria. Eu não acredito mais - talvez em algum lugar da minha alma, quem sabe. Eu não quero mais esperar, mas eu, de certa forma, vou. Em algum lugar, sempre serei seu anjinho, seu tudo, sua nega, sua bff, seu amô, você sabe. E você, em algum lugar, sabe que sempre será minha perfeita, né? Perfeição com defeitos, mas quem liga? Eu não os enxergava, não precisava. Claro que quando as brigas acontecem, é inevitável apontar os defeitos, mas é muito fácil até o momento que apontam os teus. Então não faça com os outros o que não quer que façam contigo. Eu tento seguir essa frase e aplicá-la na nossa amizade, mas parece que não deu muito certo, né? Talvez por um tempo, é. Não sei se quero sentir raiva, ódio, mágoa, tristeza ou ciúmes de ti. Queria só sentir raiva, sabe? Seria mais fácil. Eu te odiaria e, com o tempo, você se tornaria indiferente pra mim. Não teria a saudades, não teria a dor, não teriam lágrimas, nada. Só teria uma lembrança e um coração que se quebrou há muito tempo atrás. Por que você me disse que ia voltar? Por quê? Se você queria que eu sentisse raiva, falhou. Saudade? Então seu plano foi perfeito. Queria que isso tudo se resumisse num "tanto faz, acabou, acabou", mas quer saber? Chega de escrever, chega de tentar me expressar, chega de me fazer sofrer. Vou tentar seguir minha vida, tudo bem, posso tentar ficar bem. Sei que você quer que eu tente, então que assim seja. Obrigada por tudo, de verdade. Cada momento valeu a pena. Até algum dia em algum lugar. Te amei. Te amo. Te amarei.
